Då var det dags att göra påskris. Aldrig i livet!

Ta in en död kvist och smycka ut den värre än en baltisk lyxhora. Nej tack.

Det räcker med lite fjädrar i häcken som jag brukar säga.

Sen undrar jag, käre gäst. Är det MITT fel att du åker iväg med kaffekoppen på biltaket? Skulle inte tro det.

Hävert din ettriga nåldyna. Kronofogden har fått fakturan!

Till sist undrar jag, vad är det för jävla skillnad på Plopp och Center?

När väckarklockan ringer på mornarna vill jag bara slå ihjäl den med en mindre slägghammare. Den skriker mig rätt i örat och jag tänker, du menar väl inte nu? Det är väl ett dåligt skämt? Ungefär ett lika dåligt skämt som att Felix Herngren släpper ännu en Best Of DVD.

Alarmsignalen är lika irriterande som att stå och prata med nån som har en finne stor som Sydafrika i pannan, man vill bara luta sig fram och fråga: Ska jag klämma den åt dig? En sån som innehåller så mycke talg att en mindre Bofinks-koloni skulle kunna försörja sig på den en hel vinter.

Jag måste tyvärr meddela att Hävert sagt upp hyreskontraktet och inte längre är bosatt på föregående adress. Han ville inte uppge orsak till flytten samt att han sket fullständigt i regeln om 3 månaders uppsägningstid.

Så om du ser det här Hävert! Du har en faktura här som snart går till inkasso!

Men jag fick sätta på Ac:n idag så jag är glad.

Var och handlade på CG förut. Framför mig i kön stod en far med sina två döttrar. När han skulle betala hade han inga pengar på kortet och bara 50 spänn i kontanter. Han valde då att plocka bort saker för att komma ner i den ringa summan 50kr. Han plockade bort ungarnas godis, leksaker, chips och frosties och sparade 2 öl och en skogaholmslimpa. Hård kille.

Det är ju åndå påsk snart så jag gick ut och satte strategiskt upp lite fjädrar i häckhelvetet förut, då kom grannens 4-åring över snackade lite. Han berättade att han skulle käka makaroner och köttbullar när pappa kom hem. Med häromdagen i tankarna hoppas jag för hans skull att mor hans har koll på plattorna.

Hej jag heter Sara och jag åker omkring i ett gigantiskt påskägg.     

Hittade en igelkott i mors påse med blomjord igår. Vi döpte den till Sivert. Sen tyckte jag det såg ut som en tjej så jag döpte om den till Hävert. Ställde fram en tallrik äppplen åt Hävert men Hävert var tjurig och skulle bara sova. Eller så gillar inte Hävert äpplen. Hävert kanske bara äter såna där sura Ahlgrens bilar-bilar som ingen annan gillar. 

Ja, jag är trött. Ja, jag ska gå och lägga mig i soffan.

Det är inte mycke som gått rätt idag!

Jag har närminne som en strokepatient, känner mig som 10 seconds-Tom, kanske bekant för er som sett 50 first dates 50 times to many som jag. Den är ju så dåligt bra!

Jag misslyckas med mina stuvade makaroner! Hur fan går det till, dom ska ju bara ligga i mjölkhelvetet och bli kokta! Och nu kom jag på mig själv stå och steka köttbullar på den minsta av plattorna! Svärandes och undrandes varför i helvete dom i mitten är brända och de på kanten råa!

Till råga på allt kom jag på att sotarhelvetet kommer i morgon så ut i tofflorna och försöka lete reda på stegen nånstans bakom garaget under förra årets rester av 50 meter syrenhäck. Det går bra nu.

Kunde räkna till 8 räkningar i brevlådan, inte fler ändå!

Nu är alla köttbullar lika brända så nu ska jag äta. Punkt.

Det här hände på den tiden då
det fortfarande fanns storkar i Skåne. Lille Pelle var 5 år och kom från Stockholm och var på besök hos sin farbror som bodde på Söderslätt. En dag kom storken och byggde bo, Pelle frågade ivrigt sin farbror:
- Vad är det?
- Det är en stork, en sån där som kommer med små barn.
- Åh sjutton, pippar ni inte i Skåne?

......................................

En kvinna ringer till läkaren mitt i natten:
- Skynda er! Vår baby åt just upp en kondom!
Strax efteråt ringer samma kvinna igen:
- Ni behöver inte komma, min man hittade en till...

..........................

Lille Olle kom på sin pappa på väg till sängkammaren med en kondom i handen. Olle som är en nyfiken liten parvel fråga pappan vad han skulle göra.
Pappan blev lite generad men kom snabbt på en ursäkt: "Jag skall jaga mal."

 Då sa Olle: "Vad skall du göra när du fångat en mal? Knulla den?..."

............................

Precis hemkommen från tandläkaren och 1750 spänn fattigare!

Tandläkaren säger: Rena väldigt din skor!

Sara säger: Jaja skit i mina skor. Gör det ska du ska för helvete och förvinn ut min käft!

Sen sitter hon och berättar att hon varit sjuk i en vecka och har fortfarande feber!

Borrar du snett ditt jävla kvalster ska jag borra i dina tänder, men jag tar vägen genom röven!

När jag satt och väntade på att få komma in läste jag en artikel i vetenskapens värld. Den handlade om ekorrar.

Ekorrarnas brunstningstid varar i en dag. Under den dagen fumlar honan runt med ca 14 grabbar. Inte för genetikens skull utanför att hon är sugen den lilla slampan!

Fast det är klart, hade jag bara en dag per år på mig kanske jag också skulle ta vara på tiden!

Var det nån som såg Kanal 5:s nya "höjdarsatsning" igår?

För er som inte gjorde det kan jag berätta att ett gäng mindre socialt begåvade människor skulle utföra olika uppgifter i totalt mörker.

Första tävligen gick ut på att den mindre socialt begåvade människan skulle sitta i badkar av glas i lite vatten. En av de mindre socialt begåvade funktionärerna hällde sedan i saker i karet varpå de mindre socialt begåvade människorna skulle gissa vad det var.

Först var det kräftor, sedan var det plastankor. Tillsist hälldes två ålar ner.

Då kan jag känna att en slemmig ål inte är nåt svårt att gissa för en 22 årig Stureplanskis med homofilisk läggning och platinablonderad Justin Bieberfrisyr?

Det brode inte vara nåt nytt menar jag!

Fraserna Assså Shiiiiiit! och Åååå my gosh assååå! Tappade all sin mening igår!.