Jag har varit sjuk. Punkt.

Jag vaknade mitt i natten och såg ljuset. Att det sen var Jimmie som glömt släcka i hallen har inte med saken att göra.

Jag hatar att vara sjuk, nästan lika mycket som jag hatar gamla gubbar med tjocka hamsterkinder som täcker hela ögat när dom ler.

För övrigt, ni säger att jag är envis? Family guy Förr Ävvär.

Du slipper smälta ner igloon du byggde i vintras med gasolbrännaren, det sköter sig liksom av sig självt.

Nya säsongen av Pimp My Foppatoffel börjar.

Du behöver inte slänga massa pengar på utfodring av dina isbjörnar då dom självdött.

Du kan slå två flugor i en smäll och använda sovrummet som bastu.

Dina långkalsonger behöver inte längre en egen byrålåda.

Om engångsgrillen från Öb av någon "konstig" anledning inte vill ta sig går det bra att grilla flintan mellan låren i en kvart.

Vill du jämna ut dina solränder, vändstek dig själv på ett korrigerat plåttak.

Dags att bjuda på en ny omgång roliga sökord som gjort att folk hamnat hos mig. Kul.

Helvete

Kundvagnar

Carola i skinnklänning

Stjärtavtryck

Keith Pakarinen

Bjuder på en gammal goding

I fredags hade vi reserverat biljetter till Pirates i 3D men den "vänliga" SF-tanten var "snäll" nog att ringa och säga att projektorn var trasig så det blev 2 timmar Vin Diesel, funkar det med.

Satt på muren i väntan på Vin Diesel och tittade på en arg gubbe på cykel som nästan var nära att slå till en taxichaufför under en hetsig diskussion om en enkelriktad gata.

Var på omberg, vi var inte ensamma dock. Lyckdes få ett bord med utsikt över Vättern, strax dök det upp 2 äldre herrar och 1 äldre dam med kikare.

Den äldsta gubben halka på en sten och föll framåtstupa mot stupet så han nästan stupade. Han klarade sig.

Den äldre damen utbrast: Åååhhh vilka fina blommor, jag måååste gå och titta på dom.

Det var hundkex jävla stadskärring, ta med dig kikaren och åk hem.

Jag hade mer än gärna satt mina 150 gula hästar i sidan på dig men jag har både bromsar och hyfs så det enda du fick var mitt fina finger!

Ser jag dig igen kommer jag jaga dig och hänga upp dig bland dina jävla wunderbaums ditt förbannade mähä!

Och du, lacka om bilen för helvete, den ser förjääävlig ut!

Den här hittade vi på en kundtoalett på onämd knäckebrödsfabrik någonstans i Dalarna under förra årets skidresa.

Jag har så svårt att somna nu för tiden, fan vet vad det beror på...

Jag måste alltid börja med att lägga kuddarna i exakt rätt vinkel i förhållande till huvudet, sen sno in täcket mellan knäna.

Snart inser jag att jag inte kan andas med näsan och måste springa ner och hämta nässpray. Upp igen och lägga kuddarna till rätta. Testa och ligga åt andra hållet. 40 grader i sovrummet, upp och öppna fönstret. Ner i sängen, knöla med kuddarna igen. Då har 40.000 sparvar fest i syrénhäcken. Börjar tänka på om det är värt att gå ner och hämta luftgeväret. Stänger fönstret. Lägger dom förbannade kuddarna rätt igen. Ligger på rygg. Får hostanfallet som skulle kunna väcka vem som helst från de döda, ner och inhalera Bricanyl. Upp igen, ger kuddarna en rak höger och hoppas på att de lägger sig rätt. 50 grader i rummet, öppnar fönstret igen med tanken: Bättre 40.000 fåglar i häcken än att få sova i skogen...

Ner i sängen, skiter fullständigt i kuddarna. Då börjar bondjävelen gödsla på åkern. Funderar på om det är värt att hämta luftgeväret. Kastar ut kuddhelvetarna genom fönstret, stänger fönstret.

Ner i sängen. Somnar 20 min innan jag ska upp med huvudet i väggen till Tv-shop.

Har jag haft riiiktig otur har jag under dom 20 minutrarna drömt nån av mina komma-försent-drömmar.

Har jag haft tur har jag drömt nåt helt annat... 

Ahhh Family Guy... Världens bästa serie.

För ett par veckor sen sändes bästa avsnittet ever.

Avsnittet där eleverna på James Woods High får lära sig om avhållsamhet och börjar ha öronsex istället.

Tom Tucker, mannen hela dan rapporterar om detta och säger:

Once you go black, you go deaf!

Jag kissar på mig av skratt varje gång jag ser det.

Det var bara det jag ville säga.