När syster var instruktör på gymmet i stan tjatade hon hål i huvudet på mig att jag skulle gå på hennes pass.

Aldrig att jag skulle fläska runt med ett gäng överviktiga wannabe-latte-morsor med chockrosa cykelbyxor och munkjacka knyten kring midjan i ett  misslyckat försök att dölja kameltån dessa byxor med stor säkerhet gett dom.

Att hoppa upp och ner på en bräda i ett rum med dålig luftkonditionering, livrädd för att råka dunka nyllet i en svettig sosseröv, det är inget jag betalar pengar för, eller försöka uthärda ett aerobicpass i sällskap med ett gäng kärringar med taktkänsla som en stelopererad nymfparakit!

Och instruktören, käckare än Kicki Danielsson på discopulver, får en tvåkiloshantel i huvudet nästa gång jag får höra frasen: Kom igen nu tjejer nu köööör vi!

Jag hoppas varenda östgöte missade programmet: Sol, fest och oroliga föräldrar förra veckan. Om inte, jag förstår om ni vill emigrera.

Att stoppa bollarna i en tekanna och kalla det förfest på Mjölbyvis!?

Håll nu bara med mig om att lobotomi är nåt vi behöver utöva mer frekvent och utan att ställa frågor...

På tal om pinsamma östgötar...

Att med ett enkelt bakterieprov bevisa att Alexander Bard bedriver olovlig verksamhet i form av spermabank i mustaschen borde väl intressera skatteverket och därmed hålla honom borta från Idoljuryn ett par veckor?

Till Mårten:

Att du anser att ordet bitter är synonymt med ordet Sara är något som sårat mig djupt, detta speciellt då vi aldrig träffats. Det här landet behöver inte fler ja-sägare och om jag med min samhällskritiska inställning kan få ner det antalet anser jag att jag gör Sverige en tjänst.

Jag håller din fru ansvarig för dina fördomsfulla tankar om mig och måste tro att hon är en jävel på att överdriva!

Exempel 1: Pant-tant.

Bara för att du inte kan panta dina Mariestads-flaskor i pet-flaske-maskinen betyder det inte att det är ok att lämna dom mitt på golvet och hoppas på att nån annan tar hand om dom. Efter nästa helgs kräftskiva ska jag samla alla skalen och trycka ner dom i ditt brevinskast jävla moderatkärring!

Exempel 2: Pensionärsgubbe.

När Sara åker till City-Gross och storhandlar brukar Sara parkera ganska långt bort på parkeringen, bla för att slippa uppslagna dörrar i sidan men mest för att jag suger på att parkera. Just den här gången stod jag helt själv på HELA den bortre delen av parkeringen. Jag hade handlat klart och stod och stuvade in mina grejer i Cupran. Då kommer en gubbe som bara MÅSTE stå på rutan bakom mig och tutar för att vagnen står i vägen i hans ruta. Du hade ju för helvete hela parkeringen och stå på ditt förbannade russin.

Exempel 3: Alexander Bards medverkan i Idoljuryn:

Mannen med lika mycke utstrålning som en möglig Boxholms Gräddost hopppar jämnfota med shortsbeklädda kycklingben på 16-åriga tjejers nufunna självkänsla. Ge mig ett bilbatteri och några tandpetar och jag ska go MacGyver on your sorry ass!

Jaha, nu är dom här. Det räcker inte med att man behöver åka 5, FEM! omvägar till jobbet varje morgon, nu ska jag mötas av det här varje morgon i jag vet inte hur många dar. Håll er i stan för helvete!

Och till er som undrar varför jag inte tagit en bild framifrån på detta vidunder kan jag bara meddela att bakifrån var det enda hållet jag kunde fota utan att bli socknens byfåne genom att springa ute kl 7 på morgonen i en vinröd fleecemorgonrock och foppatofflor i sann japansk turistanda.

Det ska ni veta, att en av de få saker jag inte har något emot är de homosexuella, men...

Varför måste 90% av bögarna gå omkring som om dom försökte hålla fast en tub räkost mellan skinkorna, och slänga sig med uttryck från tiden då Gustav Vasa fick hår på snoppen?

Var är Vin Dieselbögarna? Dom som inte tycker att ett gympass är det samma som att lyfta Latte-glaset till munnen 4*10 upprepningar, och går med halsduk mitt i sommarn?

Man behöver inte prata som en skadeskjuten hamster bara för att man skener omkring på stan med skylten: Pekka Heino for president!

Och bara så ni vet, Babsans hår är färgat...

Nu ska vi reda ut varför jag och min syster endast har plattnäsorna gemensamt, som jag förövrigt upp i tolvårsåldern trodde berodde på att mor föll pladask på magen när hon kånka omkring på mig, det var iallfall vad hon sa. Nu vet jag bättre.

Tydligen har alla människor nåt som kallas samvete (?) det är dom där filurerna man har på axlarna. När jag föddes fick jag dubbletter av den helcoola röda snubben och Julia fick dom vita pulvren, nåt gick tydligen snett.

Men jag tjuter inte för det för Reinhardt och Börje, ja det är dom namnen dom fått, vi har blivit riktigt tajta under 26 år. Vi gör allt tillsammans.

Julias tankar om livet är sockervadd, enhörningar och lammen i Lambireklamen, medans mitt humör är bensinstopp, trissnitlott och en rapsbagge i ögat.

Och när Julia nån gång ibland skickar över nån av hennes bleka harpspelande nötter för att tala allvar med Reinherdt och Börje, ja dom byter ju inte recept på mazariner och knypplar ihop...

Att 17 blindningbett på stjärten gör underverk för en flatscreenbak. Denna metod är dock inget jag rekommenderar då resultatet ganska snabbt avtar och man måste sova med 2 kylklampar på röven.

Att när man dan efter midsommar vinglar iväg på cykeln för att hämta bilen möter grannens 4-åring i brandmansutstyrsel som ilsket undrar: VAR man har hjälmen, då gäller det att ha en jääävligt bra förklaring!

Att min mor är sadist. När man under en trevlig grillkväll upptäcker en fästing på magen skenar mor iväg efter pincetten hon köpt på en auktion med rekvisita från valfri Saw-film. Arga röd-orangea flammor reser sig i rummet och mor slänger huvudet bakåt och utbrister i ett sånt growl-garv som skulle få Ozzy färglös i ansiket... ytterligare...

Systrarna G:sson diskuterar Bandits val av låtar på bästa sändningstid i en bil hem från Söderköping.

Nu är det den tiden på året då alla postbilar fylls av inkompetenta vikarier.

Den tiden då jag varje dag hittar post till Annica Gustafsson i brevlådan.

Jag vill inte ha Annica Gustafssons post, jag HETER inte Annica Gustafsson.

Att en anställd vid posten inte kan läsa måste vara höjden av ironi.

Eller så tror dom, när dom ser min bil på garagenedfarten att jag knäcker extra kvällstid och dumpar av lite post hos mig som jag kan köra ut sen.

Om så är fallet: Den är inte högerstyrd...

På tal om inkompetens... Gunnel på vårdcentralen din förbannade ringmuskel, hur hade du tänkt att jag skulle klara mig utan Bricanyl tills på tisdag? Jag kommer kvävas av mitt egna slem...