I fredags åkte jag till jobbet utan keps. Jag tappade hela min identitet. Jag blev Jane Doe med hela världen och körkortet fick tala om för mig vem jag var. Jag glömde dock inte bort hur man dressar en Big Mac...

Allt börjar sakta komma tillbaka...

Jag är hon som köper menthol-cigaretter istället för halstabletter när jag är sjuk, det måste väl vara samma sak?

Jag är hon som krockade med en dumt placerad lyktstolpe och blev förbannad för att jag inte fick nån nalle i ambulansen. Det spelar väl för fan ingen roll att jag är 18, ge mig en nalle!

Jag är dottern till pappan som bockade av sakerna han hade köpt på min och syrrans önskelista för att sedan lämna den fullt synlig precis framför datorn.

Jag är hon som sa: Hej och välkommen, det går bra att börja sätta på! Till bilen som väntade på att få göra sin beställning.

Jag är hon som tycker att av alla vuxensysslor är känslan av att få komma hem till ett nystädat hus mest upphetsande. Mest upphetsande av ALLA vuxensysslor...

Jag är hon som hellre skulle pilla navelludd på Lasse Kronér i resten av mitt liv än att ta på mig en Bad HairDay mössa.

Håll dig då till dessa enkla regler:

Regel nummer 1: Du får inte vinna, punkt.

Regel nummer 2: Heter du Lasse56, och lägger ordet kåt för att sedan skriva: Hoppsan :p, i chatten vill jag inte spela med dig, och jag kommer declina dig dom 18 gånger då du försöker invita mig igen.

Regel nummer 3: Men skaffa lite fantasi för helvete! Det är inte kärnfysik, man FÅR lägga tvåstaviga ord.

Regel nummer 4: Heter du IloveJustinBieber och vill chatta om vilken av hans låtar som är min favorit kan du inte förvänta dig ett svar.

Regel nummer 5: Töntar som resignar när man leder med 50 poäng. Hänvisar till regel nummer 3, om du bara använder dig av ord som ko och sol antar jag att du vill förlora?

Regel nummer 6: Och nej Lasse56, du får inte ut nåt av att veta vad jag har för kläder på mig, skulle det få dig att spela bättre där hemma där du sitter i kalsonger utan resår och undrar varför det enda sällskapet du har på lördagskvällarna är 4:ans tvhallåa och en påse grillchips?

Med inspiration av Anders och Måns har vi lekt topp 3 hela dagen.

Här är topp 3 man kan göra med superlim.

På tredje plats:

Samla ihop alla Maria Montazamis gardintofsar och limma fast dom under ett glasbord.

På andra plats:

Smyga sig in i en korvfabrik och limma fast av/på knappen i påläge för att sedan beskåda världens längsta chorizo.

På första plats:

Limma fast Alexander Bard i en dåligt byggd lådbil av wellpapp och knuffa ner honom från Omberg.

Nu har idioterna fått ytterligare en helgdag, hur många ska dom ha egentligen?

Efter storstädning i garderoberna har jag lagt ut X antal skor på annons, jag tänkte det kanske är någon som på rikitgt vill veta hur det är att gå i mina skor.

Idag hade jag fått ett mejl av nån samhällsparasit på bidrag som antagligen är så ful att hans badrumsspegel adressändrat.

Han tyckte det var konstigt att ett par skor jag lagt ut var i storlek 38 och ett annat i storlek 40. Han trodde polisen skulle vara mycket angelägna om att komma hem till mig och titta i mina garderober.

För det första: Jag är tjej, det kan komma som en chock för många men så är det. Tjejer har skor, massor skor. Tjejer tycker om att köpa nya skor och låta gamla skor bara stå och bli gamla.

För det andra: Alla människor som äger fler än ett par, nåt som denna människa tydligen inte gör, vet att storlekar kan variera från tillverkare till tillverkare. 

För det tredje: Polisen är mer än välkommen, jag bakar en rulltårta så kan vi sitta ner och diskutera pelargonplanteringar och hur man bäst reder en brunsås.

Jag var iallafall vänlig och svara Nisse som han så orginellt kallade sig att skorna fanns kvar om han var intresserad...

Frånochmed idag är denna dag allmän flaggdag och helgdag. Här kommer ett urval av människor jag träffat idag.

Tanten som inte hade alla fingrar i tumvanten och verkade ha duschat under en flaska flytande margarin imorse vaktade fimpurnan utanför Ica Maxi med sitt liv. Hon stod och säkerställde att alla släckte sina cigaretter enligt alla konstens regler för att, jag citerar: Undvika att hela affären brinner ner. Slut citat.

Damen vars kroppshydda närmast påminde om innehållet i en lavalampa stuvade in varor i hennes Opel Corsa 83. Någon gång, och vi får hoppas att det ver nyss hade hennes lås på förardörren gått sönder. Istället för att som normala människor kanske lämna in bilen på verkstaden hade denna dam tagit saken i egna händer och svetsat dit en hänglåskonstruktion modell Babben Larsson. Vi får hoppas att damen i fråga inte är vaktmästare utan att hennes nyckelknippa är tunn.

Sist men inte minst har vi kassörskan som när det var dags för mitt sköljmedel att bli inslaget i kassan väljer att stanna upp, ÖPPNA flaskan och lukta på det för att sedan fråga om jag gillade att min tvätt luktade parfym?

Nä, jag gillar att mina rena kläder luktar nybajsad bäbis och cykelbyxor från ett Vikt-väktarträningsläger i Åtvidaberg.

Jag är fullständigt fast i wordfeud-träsket. Detta extremt beroendeframkallande spel tar upp all min vakna tid, det som retar mig mest förutom att Hannes Bergsten och Anna DL fuskar så gud förbannat är att man bara kan spela med 30 st samtidigt...

På tal om ordspel hade vi familjesammankomst hos mamma och mammas man Sven i lördags, döttrarna med respektive. Vi började kvällen med ett parti alfapet. Sven "The akademiker" hade aldrig spelat alfapet innan så han och mamma fick vara i lag.

Det här är saker man kan göra under tiden mamma och Sven bestämmer sig för vilket ord dom ska lägga:

Påbörja och avsluta en tandläkarutbildning inklusive 2 praktikår.

Fira midsommar 3 gånger.

Gratulera din ännu ofödde son till studenten.

Rada upp dominobrickor mellan Borås och Gnosjö för att sedan fälla den första och åka brevid hela raset, hela vägen i en grön volvo 240.

Jag vann omgången trots att jag inte fick poäng för laxåk, Julia kunde dock komma undan med brödhiss och det är för mig en gåta, mamma får inte vara domare mer.

Kvällen avslutades efter middagsbesök på Zebban med ordleken, en bokstav bestäms och man ska då komma på kanske killnamn, yrke, växt eller film på denna bokstav.

Bokstaven blev ö och ämnet film. Jag fick inte poäng för Östen med resten, the movie. Ännu en anledning att dra in morsans domarlicens.

Idag såg jag en rolig gubbe, om jag fick bestämma ser hans liv ut såhär...

Han heter Gösta eller möjligen Göran, född någon gång på 40-talet. Det här är mannen som satt standarden för hur långt upp i armhålorna det är lagligt att ha byxorna. Han kombinerar skärp och hängslen för att få dom att sitta där dom sitter.

Han bor i ett hus lagom långt från stan och inredningen går i sprängd fjällstuga. Furu från golv till tak om man bortser från den storblommiga tapeten i vardagsrummet han satte upp en helg hösten 77.

Lampan över det runda köksbordet har en rosa virkad lampskärm hans mor gjort till honom under hennes sista år på demenshemmet. Den är aningens för långt då hon glömt att hon virkat varv arton tolv gånger.

Han är singel och det närmsta han varit ett förhållande var när han bar Anna-Lotta Karlssons gympapåse till bussen i femte klass.

Han blev flint redan i 25-års åldern och har sen dess låtit håret växa långt på ena sidan för att sedan kamma över det på den andra.Håret ligger så slickat att oddsen för att det ska blåsa över på andra sidan vid storm är desamma som att Leksand återser elitserien. Kammen går han alltid med i bakfickan som sitter nånstans långt upp på skuldran med tanke på val av byxhöjd. Den här kammen skulle under ett mikroskop bevisa att mjäll är onedbrytbart.

Den lyckligaste stunden i Gösta eller Görans liv var när han öppnade ett nytt Cornflakes paket och hittade en Tom & Jerry figur han inte redan hade.

Han skattar väldigt sällan, det ger honom träningsvärk i kinderna.

Göran eller Gösta har varit utomlands en gång i sitt liv då han var i Skåne.

På sin fritid brukar han spela enmanskrocket och dra benen av hästmyggor.

Hans något sadistiska läggning har sin begynnelse i barnaåren, uppfostrad av ensamstående mor som hjälpte honom torka sig tills han var långt upp i tonåren. Det kanske är därför byxorna sitter så långt upp, han har inte lärt sig än...

Varför har Friskies utformat sitt torrfoder till katt som hundben?

Varför tappar ord betydelse om man upprepar dom många gånger i rad?

Det finns visserligen ord som tappar sin betydelse redan från första gången. Ord som räntehöjning och Alexander Bard.

Varför döper man en e-klädesbutik till Stay Hard? En googlesökning på företaget garanterar inte att du hamnar på DERAS hemsida...

Varför har min brevbärare samma IQ som en Skogaholmslimpa? Hur tänker han när han lämnar mitt HM-paket i brevlådan, 70% hänger utanför och det spöregnar!?

Vi får börja om från början, han får en sån här av mig i julklapp så han lär sig vad som funkar och vad som inte.