I början av april var vi iväg på en spaweekend till Strömstad. Vi hade lånat mamma och Svens GPS Gunnel för ändamålet och ja, mamma och Sven har en tendens att döpa all tänkbar elektronisk utrustning och diverse fordon, men det är en helt annan historia.

Gunnel gjorde bort sig strax utanför Gränna då hon hade dålig koll och på nåt vänster fått för sig att Calibern var en amfibiebil och ville åka tvärs över Vättern, och då inte på nån Visingsö-färja.

Gunnel fick gå och lägga sig. Jag nämnde att jag saknade Sonya, deras fd GPS som fick lämna oss alldeles för tidigt i en ohyggligt tragisk Tradera-uppgörelse. På resan skådades många exotiska varelser som rådjur, hare och dansk lastbilschaufför som kissade på sin egen bil någonstans på en rastplats utanför Trollhättan. 

Vi lyckades komma fram tillslut, 1 timme tidigare och jag och min resfeber och fasa för nya saker fick lugna ner oss med att plocka sten på en öde grusparkering en bit bort från hotellet, jättefina stenar som numer bor i mitt akvarium.

Vi checkade in och stapplade ner till spa´t i en vit, för stor morgonrock och frottétofflor, det var dags för massage. Jimmie fick Megan Fox och jag fick Svetlana, en penisonerad slaktare och amatör-brottare från Ukraina. Jag kände mig som världens största ryggbiff.

Efter middag, 10 timmars sömn och en hotellfrukost modell OMG som Kissie skulle ha sagt, skulle utomhus-jacuzzin med utsikt över Altlanten när solen precis stigit upp gärna få bli en daglig vana.

Back to the dreams and endless nights.

Every night the same hard fight.

I push you up against the hallway-wall,

playing with my head you make me fall.

Night casts a shadow on a troubled mind.

Your soul reflects in teary eyes,

you´re nowhere to be find.

You are gone, you´re just a tale,

I wish you weren´t, when logic fails...

Tyvärr en icke utdöende ras.

Teneriffa-tanter är Stockholmsvänninorna, troligen änkor, som två gånger om året väljer att spendera pensionen på en charter-resa.

De har struntat i den gyllene regeln som säger att man efter 55 inte längre få ha långt hår eller fortsätta blondera sig.

De tycker hyran av parasoll på stranden har ett ohyggligt överpris och utsätter sig för lika mycket UV-ljus under två veckor som Ranelid gör under en livstid.

Detta resulterar i ett stycke läderhud tillochmed mördaren från När lammen tystnar skulle rata,

när de tar av sig bikinin på kvällen (O ja, de använder bikini, gärna i en lysande neonfärg) ser de ut som ett jävla rådjur i röven!

Tuttarna har blivit så sol-skadade och slappa att om man skulle blåsa upp en skulle man kunna använda den som zorbing-boll.

På kvällarna sitter de på en uteservering i för små, vita linne-klänningar och delar på 3 karaffer husets röda medans de med pedofil-varningsblick spanar på de 20-åriga grabbarna som jobbat extra på Intersport hela året för att spara pengar till första resan utan föräldrar.

Kommer bli ett förbannat glatt inlägg det här, jag kännert!

Somnade halv 9 igår kväll, vaknade 11 av att armbågen hade somnat, en tidigare oupplevd känsla jag helst behåller nästan oupplevd. Klockan ringer 00.15, jag slår till den och ger den en: Vad-fan-vill-du-blick! Vänder mig om, ska somna om, inser att nä, jag ska ju åka och jobba nu. På med kläderna, och eftersom jag tydligen efter 6 år fortfarande inte fattat att vi inte har nån torktumlare får jag åka till jobbet i en tröja som fortfarande är dyblöt i armhålorna, kommer med största sannolik resultera i monster-exem i ovannämda kroppshål!

Väl på jobbet, blir tvungen att samtala med en person som antagligen tappade ett antal ostbågar på magen runt millenieskiftet som legat och marinerats mellan valkarna sen dess. Det är vid såna här tillfällen man som nässprays-narkoman ångrar att man redan hunnit spruta in!

Natten fortlöper och nästan inget går Saras väg. Skäller vid 9 ut chefen för att hon som fått sova hela natten har ett något mer logiskt tänk än jag, sen åker jag hem. Somnar i soffan på en stenhård kudde, vaknar tre timmar senare och känner mig som en överkörd teletubbie.

Blir påmind om att Ranelid lyckats klämma sig igenom telefonröstandets ringmuskel och kommer att finnas för beskådan i Globen.

Hur kan en människa lyckas bli så orange?

En halva av min hjärna önskar han vinner alltihop så kan vi lägga ner skiten till nästa år!

Det bästa jag vet är att åka till gymmet och dra på mig kläder som legat i bilen 10 timmar i -15 grader. Resultat: Ett stycke frysskadad röv inte ens blickarna från de starr-opererade 40-talisterna skulle kunna tina upp.

Jag älskar när kombinationslåset som delat väska med kläderna i bilen i -15 frusit. Jag älskar att synen av mig, i ett tappert försök att värma upp låset mellan låren fick en tant på bänken brevid, som satt med ena benet över det andra för att försöka få på sig strumpan att tippa över.

Det bästa jag vet är att duscha med tvål som delat väska med kläderna i -15. Jag skulle lika gärna kunnat tvätta mig med en piggelin, risken hade då varit att fler tanter förlorat balanssinnet och tippat.

Jag älskar när jag måste åka hem i sambons kallingar då underklädslåds-orientering klockan 4 på morgonen tydligen inte är min grej.

De är få men dom finns!

Man måste ha MacGyver-koppling på antennsladden. Fyra meter frystejp och ett rakblad, sen får man in fler kanaler 24 Corren.

Sannoliken är stor att du får bevittna en fox-fight på altanen, eller en parningsritual, skillnaden är tydligen hårfin.

Risken finns att din hemtelefon byter nummer med grannen. I 3 månader. Lagom kul när grannen är en 89-årig tant som har andra 89-åriga tantvänner som har aningens svårt att förstå att dom måste ringa vårat nummer för att komma till Majken, det var där nånstans vi sa upp abonnemanget.

Vägmarodörerna. Med största sannolikhet synonyma med gym-marodörerna. Särskilt du i vita volvon med extraljus på taket så starka att de skulle genomlysa Peter Harrysson. Får jag tag i din mor ska jag säga till henne att sonen hennes kan hon stoppa tillbaka och knulla om för han har i n t e ett rätt!

(Ja mamma, jag ber om ursäkt för mitt vulgära språk)

Häromdagen var Sara och hennes nya träningskläder och gymmade på Medley. Så här är det, de stora, starka pojkarna som inte behöver läsa instruktionerna på varje maskin, de som har starkare grejer än alvedon i badrumsskåpet, dem ser man inte skymten av där. Dock.. På Medley hänger smågrabbarna som önskar de var dem. De som tycker det är häftigt att träna i keps och som lyfter den tyngsta hanteln 1 gång för att sedan halvt ärligt kunna uppdatera sin facebookstatus: Är och gymmar! Det är då Sara och hennes nya träningskläder får gå the walk of shame, sick-sack mellan maskinerna och kepsbeklädda, finniga ynglingar, längst bort i hörnet, till löpbanden, under hysteriskt bakgrunds-fnitter från dessa ynglingar. Sen är det så här, mina benhinnor är tydligen gjorda av trolldeg så jag och mina nya träningskläder får helt enkelt hålla mig till rask gång på dessa löpband. Det är tydligen inte heller lika coolt som att träna i keps. Nästa gång vi råkar sammanstråla era kräk, ska jag krossa era lårben med hanteln ni lyckades lyfta en gång, sen ska jag facerape er med: Mamma jag är bög!

För er som har missat det här med relationsstatusen mellan mig och mina tandläkare så är det så här det ligger till.

Innan jag fyllde 20 och behövde betala tandläkaren själv hade jag noll, zero, zip hål. 

Första gången jag gick dit efter jag fyllt 20 var min dåvarande unibrowed, hårigare än en angora-kanin och mycket dålig på det svenska språket-tandläkare vänlig nog att tala om för mig att jag hade åtta!

Det var där nånstans det skar sig.

Sedan dess har nog nog haft en ny tandläkare för varje hål jag lagat.

Det är uppenbarligen lika svårt att få en tandläkare att stanna i Mjölby som det är att få en partiledare för sossarna att inte säga upp sig.

Jag lovar att det finns 1000 saker jag hellre har i mun än tandläkare!

Senast igår jag var där, för att klaga på tidigare dåligt utfört arbete på tandhelvetet dom laga för en vecka sen. Amatörer. Tro fan att jag fick betala ändå. Kan man lämna in sånt här till allmänna reklamations-nämden?

Tandläkaren jag hade igår hette Sofia och var bra på svenska. Hon sa att det fanns två alternativ gällande tanden. Antingen rotfylla den eller dra ut den. Då talade jag om för henne, jag som praktiskt taget nästan fått ett privat rum vid det här laget att en rotfyllning kostar 4330kr och att dra ut den kostar 800 spänn, jag har en Thailandsresa att betala så tro fan att vi drar ut den!

Hon tittade på mig som om jag var en smula helt fakking störd.

Jag ska ändå bara äta rotmos på hemmet och då behöver man inga tänder! Hon förstod inte min logik.