Tyvärr en icke utdöende ras.

Teneriffa-tanter är Stockholmsvänninorna, troligen änkor, som två gånger om året väljer att spendera pensionen på en charter-resa.

De har struntat i den gyllene regeln som säger att man efter 55 inte längre få ha långt hår eller fortsätta blondera sig.

De tycker hyran av parasoll på stranden har ett ohyggligt överpris och utsätter sig för lika mycket UV-ljus under två veckor som Ranelid gör under en livstid.

Detta resulterar i ett stycke läderhud tillochmed mördaren från När lammen tystnar skulle rata,

när de tar av sig bikinin på kvällen (O ja, de använder bikini, gärna i en lysande neonfärg) ser de ut som ett jävla rådjur i röven!

Tuttarna har blivit så sol-skadade och slappa att om man skulle blåsa upp en skulle man kunna använda den som zorbing-boll.

På kvällarna sitter de på en uteservering i för små, vita linne-klänningar och delar på 3 karaffer husets röda medans de med pedofil-varningsblick spanar på de 20-åriga grabbarna som jobbat extra på Intersport hela året för att spara pengar till första resan utan föräldrar.

Kommer bli ett förbannat glatt inlägg det här, jag kännert!

Somnade halv 9 igår kväll, vaknade 11 av att armbågen hade somnat, en tidigare oupplevd känsla jag helst behåller nästan oupplevd. Klockan ringer 00.15, jag slår till den och ger den en: Vad-fan-vill-du-blick! Vänder mig om, ska somna om, inser att nä, jag ska ju åka och jobba nu. På med kläderna, och eftersom jag tydligen efter 6 år fortfarande inte fattat att vi inte har nån torktumlare får jag åka till jobbet i en tröja som fortfarande är dyblöt i armhålorna, kommer med största sannolik resultera i monster-exem i ovannämda kroppshål!

Väl på jobbet, blir tvungen att samtala med en person som antagligen tappade ett antal ostbågar på magen runt millenieskiftet som legat och marinerats mellan valkarna sen dess. Det är vid såna här tillfällen man som nässprays-narkoman ångrar att man redan hunnit spruta in!

Natten fortlöper och nästan inget går Saras väg. Skäller vid 9 ut chefen för att hon som fått sova hela natten har ett något mer logiskt tänk än jag, sen åker jag hem. Somnar i soffan på en stenhård kudde, vaknar tre timmar senare och känner mig som en överkörd teletubbie.

Blir påmind om att Ranelid lyckats klämma sig igenom telefonröstandets ringmuskel och kommer att finnas för beskådan i Globen.

Hur kan en människa lyckas bli så orange?

En halva av min hjärna önskar han vinner alltihop så kan vi lägga ner skiten till nästa år!

Det bästa jag vet är att åka till gymmet och dra på mig kläder som legat i bilen 10 timmar i -15 grader. Resultat: Ett stycke frysskadad röv inte ens blickarna från de starr-opererade 40-talisterna skulle kunna tina upp.

Jag älskar när kombinationslåset som delat väska med kläderna i bilen i -15 frusit. Jag älskar att synen av mig, i ett tappert försök att värma upp låset mellan låren fick en tant på bänken brevid, som satt med ena benet över det andra för att försöka få på sig strumpan att tippa över.

Det bästa jag vet är att duscha med tvål som delat väska med kläderna i -15. Jag skulle lika gärna kunnat tvätta mig med en piggelin, risken hade då varit att fler tanter förlorat balanssinnet och tippat.

Jag älskar när jag måste åka hem i sambons kallingar då underklädslåds-orientering klockan 4 på morgonen tydligen inte är min grej.

De är få men dom finns!

Man måste ha MacGyver-koppling på antennsladden. Fyra meter frystejp och ett rakblad, sen får man in fler kanaler 24 Corren.

Sannoliken är stor att du får bevittna en fox-fight på altanen, eller en parningsritual, skillnaden är tydligen hårfin.

Risken finns att din hemtelefon byter nummer med grannen. I 3 månader. Lagom kul när grannen är en 89-årig tant som har andra 89-åriga tantvänner som har aningens svårt att förstå att dom måste ringa vårat nummer för att komma till Majken, det var där nånstans vi sa upp abonnemanget.

Vägmarodörerna. Med största sannolikhet synonyma med gym-marodörerna. Särskilt du i vita volvon med extraljus på taket så starka att de skulle genomlysa Peter Harrysson. Får jag tag i din mor ska jag säga till henne att sonen hennes kan hon stoppa tillbaka och knulla om för han har i n t e ett rätt!

(Ja mamma, jag ber om ursäkt för mitt vulgära språk)