Här listas allt som kan och kommer gå fel under sommarens grillfester.

Du har 14 halvtomma säckar grillkol i förrådet för att du alltid på nåt sätt inbillar dig att den tog slut sist ni partajade.

Du har köpt nån billig skittändvätska som inte ens skulle få Elisabeth Höglunds sprayinpregnerade råttbo att ta sig.

Du har förlagt tändaren och får ta fram dom torra gamla tändstickorna. Häften blåser ut, hälften går av.

Du har glömt att köpa nubbe så det får bli oxfilé, helan går och en rosa panternshot.

När du för en gång skull kommit ihåg att du HAR grillkol hemma och lämnar förfestandet på altanen får du se att det regnat in i förrådet och kolbitarna flyter omkring som svarta badankor på golvet. Du får ta en taxi till Ica för du har ju ölat.

När du kommer tillbaka från ditt dyraste grillkolsköp någonsin har någon använt tändvätskan som groggvirke, du ringer en ny taxi.

När du bara lämnat grillen för en sekund för att kolla hur potatisgratängen mår passar en skatjävel på att sno med sig oxfilén från grillen.

Du svär och rotar fram några torra, frusna fläskkotletter och slänger dom på grillen för att sedan gå på skatjakt med hagelbössan. Dina vänner går till pizzerian. Du kommer tillbaka och inser att det inte längre finns någon skillnad på kotletterna och kolen. Men det gör inte så mycke, grillad skata är väl en delikatess i Kina?

Du får åka ambulans till akuten för att du varken orkat plocka skatan eller väntat på att den skulle bli genomstekt.