Idag såg jag en rolig gubbe, om jag fick bestämma ser hans liv ut såhär...

Han heter Gösta eller möjligen Göran, född någon gång på 40-talet. Det här är mannen som satt standarden för hur långt upp i armhålorna det är lagligt att ha byxorna. Han kombinerar skärp och hängslen för att få dom att sitta där dom sitter.

Han bor i ett hus lagom långt från stan och inredningen går i sprängd fjällstuga. Furu från golv till tak om man bortser från den storblommiga tapeten i vardagsrummet han satte upp en helg hösten 77.

Lampan över det runda köksbordet har en rosa virkad lampskärm hans mor gjort till honom under hennes sista år på demenshemmet. Den är aningens för långt då hon glömt att hon virkat varv arton tolv gånger.

Han är singel och det närmsta han varit ett förhållande var när han bar Anna-Lotta Karlssons gympapåse till bussen i femte klass.

Han blev flint redan i 25-års åldern och har sen dess låtit håret växa långt på ena sidan för att sedan kamma över det på den andra.Håret ligger så slickat att oddsen för att det ska blåsa över på andra sidan vid storm är desamma som att Leksand återser elitserien. Kammen går han alltid med i bakfickan som sitter nånstans långt upp på skuldran med tanke på val av byxhöjd. Den här kammen skulle under ett mikroskop bevisa att mjäll är onedbrytbart.

Den lyckligaste stunden i Gösta eller Görans liv var när han öppnade ett nytt Cornflakes paket och hittade en Tom & Jerry figur han inte redan hade.

Han skattar väldigt sällan, det ger honom träningsvärk i kinderna.

Göran eller Gösta har varit utomlands en gång i sitt liv då han var i Skåne.

På sin fritid brukar han spela enmanskrocket och dra benen av hästmyggor.

Hans något sadistiska läggning har sin begynnelse i barnaåren, uppfostrad av ensamstående mor som hjälpte honom torka sig tills han var långt upp i tonåren. Det kanske är därför byxorna sitter så långt upp, han har inte lärt sig än...

Varför har Friskies utformat sitt torrfoder till katt som hundben?

Varför tappar ord betydelse om man upprepar dom många gånger i rad?

Det finns visserligen ord som tappar sin betydelse redan från första gången. Ord som räntehöjning och Alexander Bard.

Varför döper man en e-klädesbutik till Stay Hard? En googlesökning på företaget garanterar inte att du hamnar på DERAS hemsida...

Varför har min brevbärare samma IQ som en Skogaholmslimpa? Hur tänker han när han lämnar mitt HM-paket i brevlådan, 70% hänger utanför och det spöregnar!?

Vi får börja om från början, han får en sån här av mig i julklapp så han lär sig vad som funkar och vad som inte.

När syster var instruktör på gymmet i stan tjatade hon hål i huvudet på mig att jag skulle gå på hennes pass.

Aldrig att jag skulle fläska runt med ett gäng överviktiga wannabe-latte-morsor med chockrosa cykelbyxor och munkjacka knyten kring midjan i ett  misslyckat försök att dölja kameltån dessa byxor med stor säkerhet gett dom.

Att hoppa upp och ner på en bräda i ett rum med dålig luftkonditionering, livrädd för att råka dunka nyllet i en svettig sosseröv, det är inget jag betalar pengar för, eller försöka uthärda ett aerobicpass i sällskap med ett gäng kärringar med taktkänsla som en stelopererad nymfparakit!

Och instruktören, käckare än Kicki Danielsson på discopulver, får en tvåkiloshantel i huvudet nästa gång jag får höra frasen: Kom igen nu tjejer nu köööör vi!

Jag hoppas varenda östgöte missade programmet: Sol, fest och oroliga föräldrar förra veckan. Om inte, jag förstår om ni vill emigrera.

Att stoppa bollarna i en tekanna och kalla det förfest på Mjölbyvis!?

Håll nu bara med mig om att lobotomi är nåt vi behöver utöva mer frekvent och utan att ställa frågor...

På tal om pinsamma östgötar...

Att med ett enkelt bakterieprov bevisa att Alexander Bard bedriver olovlig verksamhet i form av spermabank i mustaschen borde väl intressera skatteverket och därmed hålla honom borta från Idoljuryn ett par veckor?

Till Mårten:

Att du anser att ordet bitter är synonymt med ordet Sara är något som sårat mig djupt, detta speciellt då vi aldrig träffats. Det här landet behöver inte fler ja-sägare och om jag med min samhällskritiska inställning kan få ner det antalet anser jag att jag gör Sverige en tjänst.

Jag håller din fru ansvarig för dina fördomsfulla tankar om mig och måste tro att hon är en jävel på att överdriva!

Exempel 1: Pant-tant.

Bara för att du inte kan panta dina Mariestads-flaskor i pet-flaske-maskinen betyder det inte att det är ok att lämna dom mitt på golvet och hoppas på att nån annan tar hand om dom. Efter nästa helgs kräftskiva ska jag samla alla skalen och trycka ner dom i ditt brevinskast jävla moderatkärring!

Exempel 2: Pensionärsgubbe.

När Sara åker till City-Gross och storhandlar brukar Sara parkera ganska långt bort på parkeringen, bla för att slippa uppslagna dörrar i sidan men mest för att jag suger på att parkera. Just den här gången stod jag helt själv på HELA den bortre delen av parkeringen. Jag hade handlat klart och stod och stuvade in mina grejer i Cupran. Då kommer en gubbe som bara MÅSTE stå på rutan bakom mig och tutar för att vagnen står i vägen i hans ruta. Du hade ju för helvete hela parkeringen och stå på ditt förbannade russin.

Exempel 3: Alexander Bards medverkan i Idoljuryn:

Mannen med lika mycke utstrålning som en möglig Boxholms Gräddost hopppar jämnfota med shortsbeklädda kycklingben på 16-åriga tjejers nufunna självkänsla. Ge mig ett bilbatteri och några tandpetar och jag ska go MacGyver on your sorry ass!

Jaha, nu är dom här. Det räcker inte med att man behöver åka 5, FEM! omvägar till jobbet varje morgon, nu ska jag mötas av det här varje morgon i jag vet inte hur många dar. Håll er i stan för helvete!

Och till er som undrar varför jag inte tagit en bild framifrån på detta vidunder kan jag bara meddela att bakifrån var det enda hållet jag kunde fota utan att bli socknens byfåne genom att springa ute kl 7 på morgonen i en vinröd fleecemorgonrock och foppatofflor i sann japansk turistanda.