Jag hade mer än gärna satt mina 150 gula hästar i sidan på dig men jag har både bromsar och hyfs så det enda du fick var mitt fina finger!

Ser jag dig igen kommer jag jaga dig och hänga upp dig bland dina jävla wunderbaums ditt förbannade mähä!

Och du, lacka om bilen för helvete, den ser förjääävlig ut!

Den här hittade vi på en kundtoalett på onämd knäckebrödsfabrik någonstans i Dalarna under förra årets skidresa.

Jag har så svårt att somna nu för tiden, fan vet vad det beror på...

Jag måste alltid börja med att lägga kuddarna i exakt rätt vinkel i förhållande till huvudet, sen sno in täcket mellan knäna.

Snart inser jag att jag inte kan andas med näsan och måste springa ner och hämta nässpray. Upp igen och lägga kuddarna till rätta. Testa och ligga åt andra hållet. 40 grader i sovrummet, upp och öppna fönstret. Ner i sängen, knöla med kuddarna igen. Då har 40.000 sparvar fest i syrénhäcken. Börjar tänka på om det är värt att gå ner och hämta luftgeväret. Stänger fönstret. Lägger dom förbannade kuddarna rätt igen. Ligger på rygg. Får hostanfallet som skulle kunna väcka vem som helst från de döda, ner och inhalera Bricanyl. Upp igen, ger kuddarna en rak höger och hoppas på att de lägger sig rätt. 50 grader i rummet, öppnar fönstret igen med tanken: Bättre 40.000 fåglar i häcken än att få sova i skogen...

Ner i sängen, skiter fullständigt i kuddarna. Då börjar bondjävelen gödsla på åkern. Funderar på om det är värt att hämta luftgeväret. Kastar ut kuddhelvetarna genom fönstret, stänger fönstret.

Ner i sängen. Somnar 20 min innan jag ska upp med huvudet i väggen till Tv-shop.

Har jag haft riiiktig otur har jag under dom 20 minutrarna drömt nån av mina komma-försent-drömmar.

Har jag haft tur har jag drömt nåt helt annat... 

Ahhh Family Guy... Världens bästa serie.

För ett par veckor sen sändes bästa avsnittet ever.

Avsnittet där eleverna på James Woods High får lära sig om avhållsamhet och börjar ha öronsex istället.

Tom Tucker, mannen hela dan rapporterar om detta och säger:

Once you go black, you go deaf!

Jag kissar på mig av skratt varje gång jag ser det.

Det var bara det jag ville säga.

Idag stod polisen och tog kort på folk som åkte bil.

Nedan finnes orsakerna och bortförklaringarna till att du kört så pass att du fastnat på ett sådant kort.

Du glömde katten i torktumlaren.

Din Hem till gården-box har kommit.

Linda Rosing planterar tallar på Omberg för välgörenhet.

Bingolottos säsongspremiär.

Din pelargon har dött så du måste begrava den.

Markoolio och Tobbe Trollkarl uppträder i Mjölby City.

Dina morötter håller på att ruttna på Farmville.

Scream 23 har biopremiär.

Du har Sean Banans stjärtavtryck på bakrutan, du måste tvätta bilen innan det smittar.

City Gross har köpt in nya kundvagnar.

OBS: Inte hela listan!

Östgötar som säger Bärrnäsås.

Att jag inte hatar Oskar Linnros Genom eld.

När dunet i kudden sticker ut genom örngottet och sticker mig i örat.

Sean Banan.

Folk som kallar yoghurt jågärt.

Att jag aldrig behöver visa leg längre.

Folk som inte blinkar i rondeller.

Grannens 3 katter Bill och Bull och Sten.

Azerbaijan och Italien.

Hål i strumpan efter 1 användning.

Att 75% av City Gross kundvagnar drar snett.

För hela listan ring 020-SUR SARA 19.90/min

Ja jag kan också citera Kent

Ibland när livet suger och jag inte har nåt att göra brukar jag roa mig med att gå in och kolla trafikkällorna på bloggen, se vad folk googlat för att sedan komma till mig. Här är ett urval:

Myror i slasken

Besikta kranbil

Pollenallergi

Simglasögon

Rostiga bromsskivor

Sara Gustafsson, Surahammar

Tänk vad besvikna dom måste ha blivit.

Nu ska vi diskutera grejen med att jag är världens kanske sämsta förlorare.

2 gånger den här helgen har vi fått se oss besegrade.

Kom först eller kom inte alls! Eller ja, joj Sara...

Om man inte vinner kan man lika gärna komma sist.

Försök vinn över mig under en runda minigolf. Doktorn kommer skratta åt dina röntgenbilder och försiktigt fråga: Det gör ont det där va?

Så går det!

Monopol ska vi inte prata om. Får jag inte Normalmstorg och Centrum på andra varvet sitter det där jävla strykjärnet i väggen redo att hänga upp den inkastade handduken på.

Och vem fan uppfann kubb? Det är inte ett spel det är ett vapen. Som gjort för att motståndarlaget ska få hälsenorna avslagna i ett vredeskast.

Nåt så simpelt som en förlust på ett chokladhjul får mig vilja knäa en Lisebergskanin i skrevet.

Ja jag suger på att förlora men jag har en del bra egenskaper...